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1、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
    “因为脑子进水了。”
    “滚！”

    2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
    我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
    当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

    3、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
    “轮椅”
    “不好意思打扰了”。

     4、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
    服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
    服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

   5、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
    阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
    我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

    6、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

7、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

8、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

9、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。

10、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”

11、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。

12、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。

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1、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
    “因为脑子进水了。”
    “滚！”

    2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
    我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
    当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

    3、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
    “轮椅”
    “不好意思打扰了”。

     4、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
    服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
    服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

   5、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
    阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
    我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

    6、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

7、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

8、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

9、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。

10、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”

11、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。

12、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了。

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当代中国十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！

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什么叫快乐？牙齿缺了也要笑；什么叫幸福？厚实肩膀给你靠；什么叫爱情？糖衣炮弹加搂抱；什么叫浪漫？烛光玫瑰小情调；什么叫健康？吃嘛嘛香不吃药；什么叫静心？炎炎酷暑心不躁；什么叫情谊？常常联系多骚扰；什么叫朋友？问候随时来报到！祝你快乐！

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【乐享生活之趣味常识】那天你吹嘘说你是“百事通”，我和我的小伙伴都惊呆了！决定整套神题来考考你，接招：1.人体最坚硬的部分是？回复N，继续。

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今天早上，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，铃声音：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… ”众人瞩目，只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事...... ”

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接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。

　　新郎狠下心，跪地上叫了。

　　女方继续闹，要给88888才能进门！

　　求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”

　　于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的

　　直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”

　　新娘苦逼了……

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一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，

　　一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”

　　我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

　　当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

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一对老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会。次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太来。天快黑了，老头只好郁闷地回家了。到家后发现老太太正在看电视，老头愤怒地嚷道：“你怎么失约了呢？”老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”

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说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说富二代挺坏，都爱；说私家车不环保，都开；说常短信联系，结果都不发……今天我发短信给你，说明我想你了！