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【最新朋友准则】不在朋友面前装酷，不向朋友喊穷叫苦。朋友挨揍要帮助，多听朋友倾诉。朋友相约要等得，朋友迟到要忍得。朋友烦恼要哄得，问候朋友要舍得。看！我就舍得花“巨”资来问候你，1毛钱呢，你准备咋办？

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在冬日的下午，你一个人在散步，这时你最希望看到什么景色？A、在沙滩上晒太阳的螃蟹；B、风中摇曳的红枫；C、美丽善良的采茶姑娘；D、在空中飞行的一对黑鹤。答案：A、白痴；B、弱智；C、智障；D、傻瓜。因为这些景象不会在冬天出现！上当了吧？快转给你的朋友吧！

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友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足。鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好。不过，经研究，9月上20天课，10月上19天课，11月21天，12月22天，1月13天，然后又是美丽的寒假了。

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海可枯，石可烂，天可崩，地可裂。我们肩并着肩手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手…这是两个蜈蚣的爱情故事！

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油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起。

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甲：“你最想为祖国做什么？”乙：“移民，不给祖国添乱……”甲：“你认为爱国的最好方式是什么？”乙：“移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

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1、教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」
士兵：「（拿出手电筒）我用这个」
教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」
士兵：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」
教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」
士兵：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」
教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」
士兵：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」
教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」
2、在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”
几个陆战队员一块大声喊道：“已经离异！”
3、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
4、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”

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小赖家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小赖家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小赖：“怎么回事？”小赖说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

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老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！ 我急忙问：丢东西了吗老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。 我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！ 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。 5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？ 我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？ 我：没有了，只有这6万块。 我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。 老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现.... 我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变得？ 今天是财神生日了，财神爷，你天天住我家呗！财神爷说了: “谁把我转走，我就让谁发财！ 看到不转者，我一辈子不光顾！”

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小时候跟妈妈去洗澡，去的是女澡堂，记得曾问过搞卫生的大妈，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地告诉，等你什么时候想进了，你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈绝对是个哲学家。