2017年喜感话题（开怀大笑吧）

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父子俩打赌        儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！”        父亲不信！遂父子打赌。        父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。        儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！”        服务生不解问？：“为何？” 儿子说“我和他儿媳相好！”        服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：“他和你儿媳妇好你不揍他？”        老头笑了！说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！”        服务生当场晕倒！

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2017最难国考题：
        老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：“滚床单不？”女神回信：“滚。”
请问：这个‘’滚‘’字是什么意思？
        附加题：（七问）
        老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个‘’滚‘’字是什么意思！
        他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：‘’去我的家还是去你的家？”
        女神回复：‘’去你的。”
问题一：‘’去你的‘’是什么意思？
        
        老王不解何意，几天后终于忍不住给女神发微信：那来我家吧！
        女神回：‘’我去。‘’
        老王彻底懵了。[憨笑]
问题二：‘’我去。‘’是什么意思？
        
        过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？
        女神回信：‘’你等着！‘’
问题三：‘’你等着！‘’什么意思？

        又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？
        女神回答：‘’你来试试！‘’[偷笑]
问题四：‘’你来试试‘’’什么意思？

        老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？
        女神回答：‘’你敢！‘’
问题五：‘’你敢！‘’什么意思？

        又过了几天，女神感觉到老王的困惑，为了表明自己的态度，回复：“我是个性开放的人，不是个性开放的人。”
问题六：请问女神想表达什么意思？

        老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问到：‘’我可以进来么？‘’[害羞]  
        女神答：‘’你进来我今晚就弄死你！‘’
问题七：老王最后死了没有？[偷笑][偷笑][偷笑]         

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各位请注意，您知道什么叫大数据吗？下面通过一段对话，您就知道了。？

必胜客店的电话铃响了。客服拿起电话：必胜客。您好! 请问有什么需要我为您服务？
顾客：你好！ 我想要一份……
客服：先生，请先把您的会员卡号告诉我，好吗？
顾客：16846146***。
客服：陈先生，您好！您是住在泉州路一号12楼1205室。您家电话是2646****，您公司电话是4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？
顾客：你为什么知道我所有的电话号码？
客服：陈先生，因为我们联机CRM系统。
顾客：我想要一个海鲜比萨……
客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。
顾客：为什么？
客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。
顾客：那你有什么可以推荐的？
客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。
顾客：你怎么知道我会喜欢这种的？
客服：您上星期一在国家图书馆借了一本《低脂健康食谱》。
顾客：好。那我要一个家庭大号比萨。
客服：陈先生，大号的不够吃。
顾客：为什么？
客服：因为您家一共有六口人。来个特大号的，怎样？
顾客：要付多少钱？
客服：99元。这个足够您一家六口吃了。但您母亲应该少吃，她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，还处在恢复期。
顾客：那可以刷卡吗？
客服：陈先生，对不起。请您付现款。
顾客：你们不是可以刷卡的吗？
客服：一般是可以的。但是您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括您的房贷利息。
顾客：那我先去附近的提款机提款。
客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额了。
顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？
客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑摩托车来取。
顾客：为什么？
客服：根据我们CRM全球定位系统车辆行驶自动跟踪记录显示，您登记的一辆车号为SB-748的摩托车，目前正在解放路东段华联商场右侧行驶，离我们店只有50米。
顾客:好吧（头开始晕）
客服：陈先生，建议您再带一小份海鲜比萨。
顾客：为什么？你不是说我不能吃吗？
客服：根据我们CRM通讯系统分析，今天您与一位女性通话频率高、时间长，今天又是2.14，我们分析应该是您的情人，而这位手机用户近来一直买的是海鲜比萨，她应该喜欢这种口味。
顾客：…………
客服：您最好现在就送回家，否则您就不方便出来了。
顾客：为什么？
客服：根据我们定位系统，您的爱人大约30分钟后到家。
顾客：我为什么要出来？
客服：您已在汇峰酒店定了今晚的房间，估计您是与情人约会吧？
顾客：当即晕倒…………
这就是大数据！

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韩国朴槿惠被弹劾后，金正恩又来劲了，宣布：朝鲜不仅要造原子弹、氢弹，10年内，我们还要让朝鲜宇航员登陆太阳！
美国记者大惊！问道：“太阳温度那么高，怎么登上去？”顿时鸦雀无声，大家不知道伟大的金将军会怎样回答。
只见金三胖抽了口烟，缓缓说道：“我们等天黑了再去！”
顿时全场响起雷鸣般的掌声。
        正在看电视直播的特朗普，嘿嘿冷笑着对周围的同僚说：“吹牛逼吧，二胖子真他妈的是个文盲加二逼！天黑了根本就没太阳！”
         顿时白宫内也响起了雷鸣般的掌声…

泾渭居士

　　老婆：老婆：一般都男主外女主内，要不这样，以后在家里我说了算在外面你说了算。

　　我：好啊！

　　于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

泾渭居士

　　带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

　　服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

　　吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”

　　服务员一时答不上来，愣在那里。

　　我说：“哦，就是你嚼累了。”

泾渭居士

　　我：老公，有人打我！！！

　　老公：谁，敢打我老公一脸黑线：等他出来再说吧。

泾渭居士

　　女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了！问其原因，她说：“汪成（她同桌）跟我说好了，不用读书，回家等他长大了就来娶我当老婆，结婚后不用上班，不用做饭，天天在家看动画片就行了！”

　　这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！

泾渭居士

　　在公共汽车上，一个男子没话找话的问身边的漂亮少妇：“请问您这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”

　　少妇冷冰冰地通知他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。”

泾渭居士

作为一个男人，如果你做不到比所有人都有钱，至少要做到比妻子闺蜜的老公有钱。别问为什么，这是生活经验。