选择性闭嘴，是最好的成长方式

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学校里一个认识的女生不知道什么原因，从床上摔了下来，伤了腿，在医院看了好久花了一些钱，回到学校的她去哪里都一瘸一拐，让人心疼。

因为摔伤，她考研的准备工作被耽误了很久，别人两分钟就能飞到教室，她磨磨蹭蹭要一个多小时，那些体测之类的东西也都无法做，心情差到极点。

某次在路上看见她吃力的背影很心疼，便走上前搀扶她，却发现她拼命往前走的时候脸上挂满了泪，我赶快拿纸给她擦擦并安慰她。

她说，摔伤这件事还没有跟家里人说，一个人默默承受着，在这段大家都在拼命的日子里，并没有谁有时间和她在路上慢慢悠悠，一个人又疼又难过，却没得选择。



我吃了一惊：“这么大的事都没和家里人说啊，你真的很坚强。”

仔细想想，我们和她在很多方面是相同的，对父母报喜不报忧，自己在外面被欺负被冤枉背黑锅甚至是受伤生病，不都是和父母保密的吗，每次在电话里都嘻嘻哈哈的样子，仿佛自己的日子云淡风轻，岁月静好。

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前段时间自己生病很难受，没有忍住发个朋友圈说好想要一个男朋友，孤立无援的时候还有他可以靠一靠，有些朋友给我留言安慰，心情好了很多，我却依然屏蔽了父母和亲戚。

爸爸也玩微信，因此自己开心的动态都会让他看见，让他安心，一团糟的时候总是屏蔽他，他为了养家已经精疲力尽，我不想再让他忧心。

长大后，选择性闭嘴是每一个离家在外的孩子做的最默契的事情，能自己抗住的就不到处宣扬了，不给别人添麻烦是成人最基本的要求，不让父母操心，是孝顺的第一步。

喜欢一句话：“生若直木，不语斧凿。”意思是，长成了一棵很直的树木，却不去炫耀自己受过的伤害和痛苦。

我想做一棵直木，不去炫耀自己受过的伤害和痛苦，让别人夸奖我，更不想让爱我的人担心我。

儿行千里母担忧，遥远的父母看不见我们，这种茫然会加剧她的担忧，可能你只顾着哭诉，却不知道家里的父母早已经寝食难安。

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选择性闭嘴，并不仅仅是不再向亲人诉说自己小小的困难，还包括收敛住自己对别人生活方式的评价。



毕业在即，某个朋友除了吃饭睡觉外，追剧追星是她唯一的生活，每天跟我说的话题都是关于某个明星的鸡毛蒜皮，他的综艺、他的行程、他的热搜和话题里粉丝的撕逼，听得我脑袋都要炸了。

我不喜欢这样的行为，却并没有要划清界限。

我对那个明星的事情一点也不感兴趣，却也没有让她住嘴，偶尔走路无聊的时候还会静静地听着她讲，甚至还会嗯嗯的回应一声。

她和我讲过自己父母挣钱的不易，却还是买了好几本厚厚的明星的杂志，即使那本杂志只有封面有他，里面的内容和此明星并没有什么关系。

我无法苟同她的做法，却并没有站在道德的制高点去指责什么。

即使我们是朋友，仍然是两个独立的个体，每个人都有选择自己生活方式的权利，别人无权干涉和评价，毕竟我也把自己的生活过的一团糟。

另一个朋友提到杂志这件事，说：“买杂志还不如买点实用的呢。”

然后我们两个相视一笑：“停，不评价别人，有些话可以说，有些话永远不必说。”

选择性闭嘴不是世故，不是圆滑，而是一种做人的基本素质。

就像电影《乘风破浪》里面说的那样：“你有权保持沉默，但你没权扯淡。”

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孩子之所以莽撞，是因为不懂事，而成年人之所以成熟，在于尺度二字。

可以评价，但话不会说满说透，可以冲动但还是有所顾及。

韩寒关于分寸、尺度、底线有过这样一句话：“如果热血，没洒对地方就会变成鸡血，如果奉旨，演过了头就会被千夫所指。”

实际上，地表上的光鲜，地底下的不堪，正是我们周围很多东西的缩影，我们明白却并不一定都要说出来。

那个无话不谈的人可能等到最后都不知道自己做错了什么，还以为自己是为别人好。

说的多了就容易露馅，所以人两年学说话，却要用一辈子来学闭嘴。



毛不易在《像我这样的人》里唱到：

像我这样懦弱的人，凡事都要留几分。在我看来，这并不是懦弱，而是智慧、成熟有分寸，把事情做绝了，就没有挽回的余地了。

我们都讥笑过那个把所有首饰都戴在身上的贵妇，现在我却发现自己成了一个把所有玩具都抱在手里的孩子，不同的是，她迷失于珠宝，我迷失于玩具，相同的是，我们都迷失了自己。

能够理解自己，为什么不能理解别人？

即使理解不了，也要学会把握分寸，选择性闭嘴。