37.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你” 当时同学们立马安静下来了,,,。 (标注:南方很多地方把“借”读成“嫁”) 38.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 39.有一次和同学在家看碟,光盘质量不好。同学说道:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马赛克! 40.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 41.小时候,爸爸看我写作文,有个很简单的字写错了。 爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。” 我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-.... 42.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲,说到: “你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 43.数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!!:“多做练习!!” 44.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 估计昨晚打一夜扑克了。 45.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 46.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!” 结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!” 我直接晕了 47.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 当时差点找个洞钻进去 48.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国留学生买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说: “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答: “你的毛我不要了。” 49.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 50.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!…… 全班肃静 |