应朋友们的要求，征得我朋友的同意把这封信贴上来，让大家探讨这样一个问题：在军人需要理解的背后，又隐藏着什么呢，是不是也要去理解那些深爱着军人的军嫂和准军嫂们呢？ 亲爱的韬： 可能我也是最后一次这样叫你了，当你读到这封信的时候，我们已经结束了。我们之间有太多太多的不分手的理由，可我还是选择了这样的结果。从高原上下来，我就在想我们之间的点点滴滴，可我不能想下去了，就象高原的气候让我不能呼吸。可能是上天的安排，我们没有见上面，这或许是冥冥中的暗示，让我下决心离开你。我们其实都很累，都明白相思的苦恼，但这一切终于过去了。 昨天，你打来了电话，是在山下打的吧？我没有接，不是我不想，是我不想面对什么，是什么呢？是海誓山盟的誓言，是地老天荒的爱情，还是你雄厚的声音，我不知道。我只知道你在电话那头默默的等待，我在电话这边轻轻的哭泣。 还记得吗？第一次见到你，是在那个夏天。十六岁的我和你分到了一个班上，而且还是同桌。那个时候的你给我的印象是不好的，因为你在初中的时候就是出了名的打架王，但是居然成绩很好，这也是我唯一的好印象。高高的你，留着一撮小胡子，对事情的玩世不恭。高中的三年，我很庆幸把你的很多的毛病都改掉了，虽然是那样的短暂，但还是让我每每想起都象是发生在昨天。你说感谢我改变了你的毛病，其实我知道是你自己战胜了自己，或许还有一个原因就是你为了我。 我永远记得，每天下了晚自习，你会陪我走过那漫漫的长街，不管刮风下雨每天如此，一共是四百二十三天。我多么希望这一辈子和你这样的走过。还记得，那个月明星稀的夜晚，在滨江路的林荫下，你给我的第一个吻，是那样的小心和正式。从那天开始，我就知道这一辈子可能属于你了…………终于有一天你告诉我，军人是你毕生的梦想，在你的志愿上你填上了军校。我当时很高兴，因为部队的生活对你是一种锻炼，我为你奔波着，在你拿到军校通知书的时候，你没有发现我背着你已经泪流满腮。但我觉得值得，我能忍受长长三年的等待，因为我们要一起一辈子，这三年不算什么，我编织着你毕业后的种种幻想。 当我二十岁的生日的时候，你没有来电话，我却收到你寄来的贺卡，上面镶着你的帽徽和领花。我除了感动还是感动，我知道这是一个军人把他的心乃至生命都给了我。我开始失眠了，每晚我会枕着你的相片入眠，以至于被母亲发现…………经过我不懈的努力，他们终于同意了，这样你才在那一年的春节扣开了我的家门，叫了第一声“伯父”。我憧憬着我们的未来，是那样的甜蜜和美好。 直到你毕业的那一年，你告诉我你要上高原。天啊，高原！这是个让人无法想象的地方，我虽然喜欢那蓝蓝的天和低低的白云，喜欢那神秘的气息，但是这只是我理想化的喜欢。听到这个消息的时候，我知道要有什么事情要发生了，虽然我们极力的去回避，但这只是时间的问题了。你要我理解，多么富有诗意的字眼啊，这个或许太承重了，我每天的等待换来的只有无止境的苦恼。那 些日子我一直在听这首歌“第一天 驼铃摇走我的爱恋；第二天 风沙飞来拭我的眼；第三天 仙人掌啊对我无言；第四天 海市蜃楼在我面前；第五天 日影晃着他的誓言；第六天 太阳烧着我的思念；第七天 我的嘶喊直冲上天；啊 哪里是我的水源；你走后绿洲只是一个谎言；我困在寂寞的沙漠里面；层层的黄沙翻滚善变的容颜；我用回忆封锁有你的感觉；你走后绿洲只是一个谎言；我活在无边的黑夜里面；层层的黄沙覆盖美丽的宫殿；我用忧伤深埋有你的时间。”可是你还是义无返顾的走了，甚至没有一丝的歉意。我没有哭，因为我知道让别人理解自己，就必须先尝试着去理解别人，我为了这份理解而努力着，不放过一个关于军人的话题，甚至在街上看见和你背影一样的军官都会想喊你的名字，可是这一切都失败了，因为我面对的是一个空虚的世界，你却在遥远的地方，我无法真真切切的感受到你的气息。 你知道吗？和你分手后，我面对的压力是我没有想象到的。朋友们都流露出不屑的眼光，我不怪他们，因为我知道这个社会和伦理道德都告诉我们这样的事实，那就是只有不懂得爱和不理解二字的人才会放弃军人，好象就是我的错误，因为我和军人分手了，我是一个彻底的物欲主义者，我成了一个不道德的人。这些你又能理解多少呢？我们都是成年人了，有时候不能太孩子气了，现实就在面前，我们的父母年龄都老了，我不想做成功军人背后的女人，你就忍心一个弱女子单独去面对家庭的负担吗？我也不想放弃我的事业，我的理想，因为人生太短了，要做的事情也太多了。如果我们能够一起去面对人生的风雨，哪怕前面是荆棘满布，我也会义无返顾，只要你在我的身边就好。虽然我喜欢你的刚毅，喜欢你高大的身影，喜欢你冬暖夏凉的胸膛，也理解你职业的高尚，但是谁又能理解我们呢？也许我的选择是错误的，但是这个错误也许无奈，也许感伤........如果有来世，你还是军人，那么或许我还是会爱上你的，或许也没有结果，但是我还是渴望！ 八年了，就这么快过去了。我为你付出的太多太多了...... |
